domingo, 17 de mayo de 2009

A Spielberg le gusta volar cabezas

Shia Labeouf a veces queda con Steven Spielberg para pegar tiros.

De aquí se pueden extraer dos conclusiones:

1) A Spielberg le encanta Labeouf, por mucho que este actor sea considerado uno de los peores elementos (de entre un lamentable pudding de malas ideas) de la cuarta entrega de Indiana Jones.

2) Spielberg dedica mucho tiempo a saber disparar un arma con precisión. Vamos, que o bien se está preparando para combatir al 4º Reich (nunca se sabe...) o quiere estar listo para defenderse de una turba furiosa cuando se estrenen sus posibles proyectos futuros, entre los que (algunos temen) se incluirían una posible secuela de Indiana Jones protagonizada por Mutt Williams, y una segunda parte de ET.

Ay, Spielberg... Hay que pegar menos tiros (reales o con la consola) y leer más.

Nor Fucking Way


No, el título de esta entrada no hace referencia a los exabruptos de cierto personaje de Sexy Beast, sino que es la reacción que tuvimos los que ayer vimos la gala de Eurovisión en un popular bar gay de Frankfurt (ehm... yo estaba con mi esposa, ¿eh?).

Y es que la actuación de Noruega en Eurovisión 2009 ha recibido una cantidad de puntos absolutamente inverosímil, dado lo visto en escena. Todos salimos del bar convencidos de que allí había habido tongo. Como mínimo, algún hacker noruego se habrá infiltrado en los sistemas de recuento telefónico de la organización. O eso, o Noruega ha enviado votantes infiltrados a todas partes del mundo. Lo que no es creíble es que haya ganado por rodillo en todos los países, salvando las diferencias estéticas y culturas de zonas muy separadas, la actuación de un chaval con cara y lenguaje corporal de tonto del pueblo, con una escenografía que se limitaba a tres tios con tirantes haciendo planchas en el suelo, y luego modestos coros de dos gachís. ¿Que no os lo creéis? Ahí va:





Mención especial a la representante ucraniana, mujer ambiciosa que hipotecó su apartamento para poder montar la actuación más espectacular de la noche... sin impresionar a Europa, aparentemente. Pobrecita.

Y es que la actuación fue de lo más memorable. Se puede describir así, y miro la nota que tomé en mi móvil anoche: "una stripper q sale d unos stargate con unos gladiadores gays (uno d los cuales hace 1 corte de mangas) y toca un solo de batería".

Sí, la stripper hace un solo de batería. Y lo de hacer la puñeta a la cámara parece que no dio muy resultado. Pues nada... Y ahora, ¿cómo recuperará esta mujer su inversión? ¿De dónde podrá sacar dinero? Se me ocurren varias opciones, a tenor de lo visto anoche.

¿Tampoco os lo creéis? Venga, va:



El corte de mangas está en el minuto 2:27.

Hubo de todo. Una acerbayana que estaba como un cañón, un icono gay griego bailando sobre una grapadora y mostrando pecho, y un intento fallido de tirar del sex-appeal de Dita von Teese (vaya, no sabía que fuera alemana :D) y que fracasó estrepitosamente tanto por lo fuera de lugar que estaba tirar de calientabraguetismo en un festival gay, como por lo severo de la censura que se impuso a la actuación. Una lástima.

Del penúltimo puesto de España no voy a comentar nada. Sobre todo por el temor a que el año que viene volvamos a enviar al Chikilikuatre.

domingo, 10 de mayo de 2009

¡Salvemos la fórmula uno!

En esta temporada de 2009 la fórmula uno ha dejado de tener emoción. Todas las carreras son ganadas sistemáticamente por los pilotos del equipo Brawn GP gracias al Coche Fantástico con que cuentan. Mi esposa me dice que no pasa nada, dado que antes eran Ferrari y McLaren los que tenían los mejores coches, pero cuando Benja... digo, Jenson Button y Rubens Barrichello ganan el 100% de las carreras, ¿qué motivo hay para seguir la temporada?

Por eso yo propongo un sencillo método para salvar la fórmula uno. Tan simple como subir al podium a cinco personas, o crear dos podios. El primero ya estaría reservado para los ganadores predeterminados, y no voy a decir tanto como que pinten el nombre de los pilotos en ellos (porque un día Barrichello podría no cometer tantos errores y quedar el primero), pero ya estarían adornados con una flamante "B" en cada posición, que serviría para ambos competidores de forma indistinta, o simplemente para indicar "Brawn" si alguno de los pilotos fuera sustituido en el futuro.

Este podium estaría situado a un lado, en un sitio discreto, y ya estaría provisto de minibar y de condones, a espera de la posibilidad futura de que se decida que Button y Barrichello ya no tienen ni que disputar la carrera para quedar en las primeras posiciones, y que así puedan utilizar esos preciosos minutos para tener tiempo de calidad con sus ligues. Al otro lado, se situaría el podium de los segundones, preparado para recibir a los competidores en 3ª, 4ª y 5ª posición, y el tercero tendrá derecho a bañar a los demás en champán.

Razonable, ¿no? Ahora sólo tenemos que convencer a la FIA. ¿Iniciamos una recogida de firmas?

jueves, 7 de mayo de 2009

Una lección de savoir faire

Hace cuatro días falleció con 75 años el actor y cómico estadounidense Dom deLuise, al que muchos recordamos por su papel en "Los locos del Cannonball" (y 2ª parte) o las comedias de Mel Brooks.

Repasando unos vídeos de este tipo, he encontrado uno particularmente fascinante, tanto por su capacidad de sorprender con lo mínimo (sencillos trucos acrobáticos) como por la actitud de los participantes.




Aquí vemos deLuise compartiendo un "sketch" con el mítico Johnny Carson, y los dos lo llevan al límite, pero al contrario que el abrasivo David Letterman, Carson no es un abusón, y tras estamparle un huevo en los idems a deLuise decide sufrir él lo mismo para no humillarle. Esta actitud es un claro contraste con la arrogancia actual de los personajes de la pequeña pantalla, en plena era de los comentarios insidiosos (el extendido "snark") y el cinismo generalizado.

¿Volverá algún día ese buen humor a la televisión?