Slash habla de su antiguo batería

De la autobiografía de Slash.

"La impresión que tenía yo era que a Axl no le caía bien Steven. Steven tenía un entusiasmo incontenible por la batería, por el rock y por la vida en general. Era hiperactivo y resultaba muy divertido estar con él. Pero también era brutalmente honesto y no se callaba sus opiniones con Axl ni con nadie del grupo. A menudo al dar su opinión le plantaba cara a Axl, y esa no era la forma en que Axl funcionaba. Steven no ponía filtros y decía exactamente lo que sentía, sin andarse con ningún rodeo. Duff y yo estábamos acostumbrados y no nos lo tomábamos totalmente en serio, así que nos era posible no hacerle caso. Pero Axl era más sensible que nosotros, algo que Duff y yo también entendíamos. Con Axl, yo no quería frenar las cosas en un ensayo o en el estudio plantándole cara con respecto a sus retrasos o lo que fuera. Pero Steven podía hacer un comentario o plantarle cara y eso nunca funcionaba. Pero no se podía calcular nada con Steven; lo que soltaba siempre era verdad; era un efecto secundario inocente de su personalidad. Por desgracia, al enfrentarse al nivel de sensibilidad hiperemocional de Axl, estoy seguro de que Steven ofendió a Axl demasiado a menudo sin darse cuenta siquiera. Puedo ver cómo Steven le dio a Axl sin querer donde más le dolía; pero dicho esto, no creo que Axl nunca reconociera con justicia lo que Steven aportó a Guns musicalmente, lo que era una dinámica que creo que le dolía a Steven. ¿Pero qué sé yo? Seguro que hay mucho más que eso, cosas de las que yo no puedo decir nada.

Axl dejó claro lo que pensaba de Steven ya en la preproducción de Appetite. Cuando estábamos a punto de terminar el disco, llegó la hora de discutir el reparto de créditos por la composición de las canciones. Hablamos de ello en el escenario de los Burbank Studios, y alguien propuso que como grupo tendríamos que repartir los royalties a partes iguales entre los cinco: un 20% para cada uno.

Axl frunció el ceño. "Ni de coña Steven se va a llevar un 20%, lo mismo que yo, ni hablar...", nos dijo. "Yo quiero el 25% y Steven se lleva el 15%. Es un batería. No contribuye a la composición de la misma forma que el resto de nosotros." Ese fue el compromiso que aceptamos: Axl se llevó el 25%; Izzy, Duff y yo el 20%; y Steven el 15%. Creo que a Steven esto le dejó marcado para siempre."

¡Grandes noticias!

Y tan grandes... Lindsay Lohan va a ir a la cárcel, pero cuando salga de ahí, va a protagonizar una película sobre una famosa actriz porno y va a desnudarse completamente en ella.

El periodista que informa de esto resulta muy optimista, y explica que tras salir de la cárcel,

"Tras otros 90 días en rehabilitación, la actriz podrá volver a trabajar, quizás forjando una carrera renovada. Después de todo, hacer desnudos frontales en la pantalla no ha hecho nada malo por la carrera de Helen Mirren o Kate Winslet."

¡Excelente forma de cerrar la crónica! ¡Siempre hay que saber verle a todo el lado positivo!

¡¡Libre!! Y les dimos la del pulpo...

Al fin han soltado en Suiza a Polanski. ¡Ya era hora!

Hablando de famosos envueltos en escándalos, me pregunto si el caso de la rusa que no conoce nadie (la prensa ni se molesta en decir su nombre) y el agresivo Mel Gibson acabará con la carrera del reaccionario actor y cineasta, o si a estas alturas de la película ya da igual. Como si no supiéramos todos ya desde hace unos cuantos años que este señor es un tipo rancio y racista aficionado a beber y a soltar barbaridades por esa boquita multimillonaria.

Y por cierto, enhorabuena a la selección nacional española por la victoria de ayer. Ahora, espero que rueden pronto la película. Un equipo que no gana nunca el mundial, hasta que un pulpo llamado Paul dice que sí lo van a conseguir al fin... pero en la final el equipo rival empieza a machacarles (¡a patadas en el pecho!) con la connivencia de un árbitro permisivo. A pesar de todo, ¡al final ganan! Esta bonita historia de superación está además complementada por una subtrama romántica en la que el portero del equipo tiene un idilio con una bella reportera... Humor, amor y triunfo. ¿A que parece escrito en Hollywood?

Qué risa, se ha caído a trozos

Cuatro meses sin publicar en el blog. Y es curioso que la nueva entrada tenga que ver, de refilón, con "Avatar" (sobre la que escribí unas líneas en diciembre). Acabo de llegar a Asturias, donde escribí también esa última vez, tras unos meses bastante ajetreados en lo vital y lo profesional.

En casa de mi familia la televisión siempre está encendida. Vamos, que sin comerlo ni beberlo a lo mejor acabo tragándome seis capítulos seguidos de "Anatomía de Grey" (cuando se les ocurrió programar una maratón de este culebrón) o lo que quiera que estén emitiendo en el canal Fox en ese momento. Y hoy me ha tocado ver un capítulo de "Bones", esa extraña serie de forenses óseos protagonizada por el sinsustancia de David Boreanaz, que tras ser incapaz de convertir su popularidad en "Buffy" en una carrera en el cine ha acabado volviendo a la pequeña pantalla para protagonizar una serie de segunda.

El caso es que al empezar el episodio, se encuentran un cadáver en una especie de tanque de aceite o algo así, y cuando lo sacan, el cuerpo comienza a hacerse pedazos ante nuestros ojos. Se le cae la cara, con un ojo incluido... Queda reducido a trocitos, todo ello acompañado con una sutil música de "mira qué gracioso, ahora los forenses de huesos que protagonizan la serie sí se pueden encargar del caso". Vamos, que los que nos ofrecen la serie no parecen ser conscientes de que el humor y el gore no son buena combinación para una serie de consumo masivo (¿o sí? ¿Soy muy carca?). Supongo que es un tópico trillado, pero... ¿por qué no podemos oír a un tío decir "¡¡¡Joder!!!" o a una chica enseñar las tetas pero sí podemos ver cómo se le cae el ojo a un cadáver putrefacto?

Segunda señal de que los responsables de la serie no tienen vergüenza: En las recientes temporadas de "Bones" aparece un personaje que... Vaya, pero si es el tipo raro ese de "Avatar", haciendo del personaje "Fisher". Y de pronto, ¡zas! Los personajes (el tío feo este incluido) están viendo el trailer de "Avatar" y diciendo la buena pinta que tiene. ¡¡¡UAAAH!!! ¡¡Qué metanarrativo, tío!! Llega otro personaje a increparles por perder el tiempo miserablemente por una peli, y le responden que no, que no es una peli, que es una EXPERIENCIA y que no se la pueden perder. Como si no les bastase esa publicidad descarada de una película de la Fox, el resto del capítulo está dominado por una subtrama en el que otro personaje acampa en la cola para conseguir entradas para ver "Avatar" (con el título bien en grande en todos los planos) y es acosado sexualmente con una chica de cara y gafitas de friki/vecinita de al lado pero con una agresividad sexual desatada y tatuajes macarras como de Suicide Girl. Al final el pobre chico acosado se resiste, y tras comentar el episodio con otro personaje, la moraleja de todo esto es que es mejor estar con una novia que ser un vivalavirgen. Moraleja sensata, pero... muy reaccionaria, ¿no?

Tercera señal: La trama principal está arrancada de la vida real con muy poco disimulo, saqueando detalles muy específicos de la historia contada en el documental "The King of Kong", que muestra la rivalidad de dos tipos que quieren ser el campeón mundial de la recreativa Donkey Kong (rivalidad que, irónicamente, ya se ha quedado obsoleta ahora que un tercero les ha arrancado el título de las manos). La máquina de la ficción de "Bones" se llama "Punky Pong", pero también va de un tipo con gorra (o algo así) contra un simio puñetero, sigue habiendo una "pantalla mortal" (Donkey Kong se caracteriza por una "kill screen" que impide jugar tras avanzar hasta cierto punto) y Boreanaz se permite llamar al superjugador que alardea de ser el mejor jugador "el rey del Pong". Sutil como un martillazo en la cara... ¡Se habrán quedado descansados tras cambiar una letra!

Avatar - Bailando con pitufos

Esto no es una crítica.

Los nativos de la película son, directamente, indios. Las dudas se disipan totalmente al ver aparecer a varios miembros de la tribu... ¡montados a caballo! De hecho el jefe de la tribu está doblado por Wes Studi, protagonista de la peli sobre Jerónimo y que actuó en "Bailando con lobos" (¡sorpresa!) y "El último mohicano". Pensándolo bien, hasta el nombre de la raza azul, "Na'vi", parece una referencia a los indios Navajo.

La historia es muy trillada y predecible al 100%, con final "deus ex machina" y todo. Final Fantasy era pesada pero tenía una historia mejor.

Sigourney Weaver de pelirroja parece Esperanza Aguirre. No repite papel de Ripley, sino de Dian Fossey.

Personajes de "Aliens" que sí salen: En vez de Vasquez, sale Trudy Chacón. El representante maligno de las megacorporaciones esta vez es Giovanni "cara de rata" Ribisi, pero no es tan chungo como Burke (el papel de malos esta vez queda concentrado en los militares).

El 3D a mí no me aporta nada esencial. Fue casi como ver una peli normal con gafas de sol durante dos horas y media. Salí cansado.

Cuando una cara humana se muestra entre sombras, los distintos tonos se ven en bloques sólidos sin gradación entre ellos, como si hubieran comprimido a DivX. (Quizás me paso de crítico con el cine digital.)

Cuando alguien se conecta o desconecta a su avatar, sale el túnel del logo de Ubisoft (los que hacen el juego).

Han jugado a lo seguro. Y esperan que los adolescentes se compren el DVD para mirar con parada de imagen los pechos de las pitufas anoréxicas.

En cursiva: las cosas que se me olvidó decir al escribir esta entrada y añadí al día siguiente.

Actualización 2: En USA la película ha tenido muy buena recepción, pero no todos los críticos están de acuerdo.

Me voy (por un tiempo)

Tras no haber podido cumplir ni la modesta meta de publicar una actualización mensual en este blog (por suerte mi otro cutreblog -en inglés- de videojuegos sí que ha tenido algo más de movimiento), me veo obligado por razones familiares a dejarlo totalmente de lado por un tiempo. Me voy a tomar unas largas vacaciones y no volveré a tener conexión de internet de forma regular hasta enero de 2010.

¡Hasta la próxima!

Polanski y el ardor (recalentado)

Tras 31 años "huido de la justicia", Roman Polanski ha sido detenido en Suiza para ser extraditado a los Estados Unidos.

¿Tenía que ser un país "neutral" el que se bajara los pantalones de esa forma? A estas alturas, es del dominio público que el juicio fue una farsa en la que el juez quiso sacar provecho político, y la propia víctima ha declarado que ha sufrido más con el circo mediático que con la violación en sí. Tras tres décadas, el crimen tendría que haber prescrito si los "defensores morales" no hubieran insistido en mantener el caso abierto con la esperanza de acabar atrapando a Polanski algún día, y lo único que le puede salvar ahora es que Francia, su país de adopción, le proteja de las zarpas de EEUU.

Espero que todo esto se acabe pronto, y de una forma sensata. O un día de estos Roman acabará compartiendo celda con el pirado de Phil Spector.